« L'oiseau prend son envol, et déploie ses ailes sur le monde, à la conquête de nouvelles sensations... »

Cela fait quelques mois que je pense avec approfondissement à mon avenir. Au jour où je quitterais Poudlard une bonne fois pour toutes. Au jour où je volerais enfin de mes propres ailes, où la liberté me sera accordée. Je serais alors maître de mes choix, et personne ne pourra m'empêcher d'aller de l'avant. J'ai si hâte que j'en oublie parfois que Poudlard est comme une seconde maison pour moi. Le fait de la quitter à tout jamais m'emplit d'une profonde tristesse, et toute la joie qui émanait de la simple idée de voler de mes propres ailes s'envole. Ainsi, depuis un mois maintenant, ces pensées traversent mon esprit, encore & toujours. Comme une obsession. Je ne peux m'empêcher d'y songer. La fin de l'année me semble si proche, et pourtant si loin à la fois... J'ai comme perdu tous mes repères, ainsi que mon assurance si légendaire. Pourtant, je n'en montre rien. Mon visage demeure munit de traits joyeux, dont seule un ajout de devoir permet de les assombrir quelque peu. Je me suis décidé, au début de l'année, à profiter pleinement de ma dernière année, ici, dans mon second foyer. D'en profiter à ma manière, comme je l'ai toujours fait jusqu'ici. Je songe depuis quelques jours à une escapade nocturne, pour oublier tous les soucis qui trottent dans ma tête. Une escapade dans le château ne pourrait les dissiper. À présent, me promener la nuit dans les couloirs est comme un rituel, tout à fait normal, qui n'apporte pas la moindre sensation palpitante que je recherche tant. J'ai passé ma journée à rire, à travailler -une première! - et à penser. Je ne fais que penser. Cela en devient parfois tremblant. Tant de question flotte dans mon esprit. Est-ce cela l'autonomie ? Le fait de se poser sans cesse des questions, auxquelles on espère avoir des réponses satisfaisantes. Peut-être. Cette autonomie dont je rêve depuis tant de temps m'effraie quelque peu. Tout le monde en est effrayé. Eh oui, même l’imperturbable Aria Brown est touchée par le mot « peur ». Non, je ne suis pas qu'une simple poupée qui n'aime que prendre des risques, au puéril de sa vie. Quoi que, cela me définisse un peu. La journée s'est écoulée à une vitesse effrayante, et mes jours au château sont à présent comptés. Je n'aurais jamais cru être capable de vouloir retarder le moment tant attendu. Pourtant, je veux le retarder. Ainsi, je compte profiter un maximum de mes derniers jours. Ou devrais je dire de mes quelques mois. Il reste encore beaucoup de temps, pourtant ce fait a tendance à m'échapper. A vrai dire, le temps lui-même a tendance à m'échapper. Il s'écoule parfois si lentement, et d'autres fois si rapidement. S'en est exaspérant. J'espère qu'un jour, je pourrais le cerner, ce temps qui n'en fait qu'à sa tête. Mais, ce n'est en aucun cas mon genre de m’apitoyer sur mon sort, de hurler sur les toits que le temps passe vite, comme on l'habitude de le faire les personnes approchant de la retraite. Sur cette pensée, je quitte mon amie et me faufile en dehors du dortoir après avoir pris le nécessaire. Je suis tout vêtu de noir, si bien qu'il sera quasiment impossible de m'apercevoir dans la pénombre de la nuit qui ne va pas tarder à s'abattre sur le ciel. Quelques élèves demeurent dans les couloirs, mais c'est à peine s'ils m'aperçoivent. Le mardi n'est pas dédié à la fête, en général. En milieu de semaine, on a plus tendance à s'affaler sur un canapé, dans notre salle commune, face à la pile de devoirs qui nous attend. Pourtant, au lieu de participer au mouvement général, je me glissais dans le parc, avec la discrétion d'un caméléon. J'ai tant d'expérience que personne ne m’aperçoit sortir. Le couvre-feu n'est que dans une ou deux heures, mais je ne compte pas me rendre dans la forêt interdite sans la chaleur bienveillante du soleil qui ne va pas tarder à se coucher. Je le fixais un instant, toujours autant émerveillé par ses rayons si lumineux et si apaisants. Puis, en un sourire, je rase les recoins du parc, marchant dans la pénombre le plus possible jusqu'à la lisière de la forêt. Tout au contraire de bon nombre d'élèves, cette forêt ne m'a jamais effrayé. Étrangement, je me sens en sécurité en son sein, malgré le nombre innombrable de créatures peu accueillantes. Peut-être est-ce grâce à ces créatures, d'ailleurs. Ces créatures, qui elles seules parviennent à m'apporter la dose d'aventure que j'ai toujours désirée. Et que je désire toujours. Une once d'un sourire passe sur mes lèvres, alors que je m'engouffre dans la pénombre de la forêt interdite, qui m’accueille toujours par ces cris glacials à vous faire dresser les cheveux sur la tête....

"N'entre pas sans violence..." Dylan Thomas

Je sentais l'obscurité se refermer sur moi, m'étreindre de plus en plus au fil de mes pas. Mais, je n'étais pas effrayé par la perspective de me trouver seule, dans cette forêt peuplée de créatures dangereuses. Tout au contraire, j'aimais cette sensation. Cet étau qui se referme sur toi, qui te serre avec plus d'entrain. Et cette solitude tant recherchée. J'ai comme l'impression de ne faire qu'un avec les arbres, la nature. Ici, je me sens à mon aise. Mon bonheur ne se trouve qu'en ce lieu, aussi étrange que cela puisse paraître. Je déambulais parmi les arbres, fermant les yeux par moments, faisant le vide dans mon esprit. Cette sérénité ambiante me permettait d'accéder à ce sentiment d'apaisement dont j'ai tends besoin ses derniers temps. J'aimerais demeurer pour l'éternité dans cette forêt, où j'ai déambulé plus d'une fois à la recherche de cette émotion. Car, j'ai beau aimer la compagnie, j'aime aussi parfois cette solitude. Cette solitude qui ne pourra jamais me trahir. Je suis dans un noir complet, et pourtant, je continuais de marcher, comprenant tout à coup les personnes qui n'ont accès à la vue. Je ne cesse de trébucher, et personnellement, je me moquais de sortir de cette forêt couverte de bleus. Je suis une tout autre personne, à présent. La personne que je retrouvais chaque fois que je remettais les pieds en ce lieu-dit maudit. Je crois bien qu'une fois que je volerais de mes propres ailes, cette forêt me manquera bien plus que Poudlard. Depuis ma première année, je l'ai toujours considérée comme mon havre de paix, dont j'étais la seule à avoir accès. Je ne pensais pas avoir emmené quiconque avec moi lors de mes escapades dans la forêt interdite. Il s'agissait toujours de mon escapade de nuit qui n'appartenait qu'à moi. Qui me permettait d'évacuer le stress ambiant qui règne au château. Qui me permettait de faire le point. Et faire le point, j'en avais grand besoin. Voilà pourquoi mes pas m'avaient porté au sein de la forêt, au lieu d'un tout autre lieu où l'aventure serait de la partie également. Je suis ravie que personne ne puisse me voir, ainsi, déambulant sans but précis dans la forêt, les cheveux affolés, les vêtements probablement couverts de saleté, tant j'ai heurté le sol lorsque je trébuchais. Mais, je ne me soucie de personne en cet instant. Je ne me soucie en aucun cas de mon apparence. Je suis dans un état second, auquel personne ne pourrait m'arracher. Et lorsque je suis dans cet état, inévitablement, je pense à ma mère. Serait-elle fière de moi, aujourd'hui ? Me porterait-elle autant d'amour qu'elle m'en portait avant d'être assassiné ? Tant de questions sans réponses. Et je le sais. J'ai enfin accepté la fatale vérité. Elle ne me reviendra pas, peu importe que j'y crois au non. Autrefois, en admettant cette réalité, je m'imaginais qu'ainsi, je lui fermais la porte au nez, la porte des vivants. Et indirectement, j'ai visé juste. Elle est morte. Oui, morte. Ce mot, si lourd de signification. Et les morts ne peuvent franchir la porte des vivants, et ainsi va le monde. Je ne sais pourquoi, mais cette forêt m'a toujours fait penser à elle. À son sourire et à son envie extravagant de nouvelles sensations. Et tout comme elle, je recherche ses sensations. Alors, peu importe le monde qui m'entoure, peu importe la baguette dans ma poche, peu importe la fatale vérité, je continue d'avancer et continuerais jusqu'à l'épuisement. Je me sens si bien que j'en oublie que je ne suis pas la seule sur cette terre. Et même si cet endroit n'est que peu réputé, il y a des risques de tomber nez à nez avec la mauvaise personne. Mais, je n'y pense pas. Je suis dans mon monde. Et seul le changement d'atmosphère me remet les idées en place. J'ouvrais les yeux, de nouveau connecté au monde qui m'entoure.

La première chose que je vois, c'est cette haine qui déborde de ses yeux. Cette haine sans nom, qui me clouait sur place. Toute la sérénité dont j'étais envahi me quittait, et je réalisais qu'il ne s'agissait ni plus, ni moins d'un élève. De mon année me semblait-il. Un Poufsouffle. Je ne veux pas lui parler. Je veux continuer mon chemin, et retrouver cette sérénité. Et sans en savoir le pourquoi ni le comment, je ne bougeais pas d'un pouce, me contentant de le regarder torturer un arbre, pour lequel j'éprouvais une pointe de souffrance. J'essayais de me mettre à la place de cet arbre, torturé si injustement, mais je me ressaisis. Deviendrais-je quelque peu loufoque ? Au lieu de cela, je fixais ses yeux emplis d'une haine, si effrayante et si étrange à la fois. Le sortilège qu'il lancait prouvé bien la haine qu'il éprouvait, et ainsi, derrière l'arbre qui me sert de cachette, j'ai comme l'impression de me cacher d'un de ces mangemorts. Mais, je sais qu'il n'en est rien. Il s'agit simplement de ce bon vieux cercle de la haine qui semble jouer des tours au Poufsouffle, dont je ne me souviens pas le nom. Décidant de changer d'air, trouvant celui-ci bien trop chargée, je tentais de partir sans le moindre bruit. Mais, de toute évidence, la chance n'est pas au rendez-vous cette nuit, et je marchais accidentellement sur quelques feuilles qui provoquèrent un bruit impossible à ignorer. Encore une fois, la poisse avait frappé. Ruminant contre moi-même, je sortais de ma cachette, le visage impassible, alors que le Poufsouffle tentait vainement d'essuyer les larmes sur son visage. Larmes ou perles de sueur ? Les deux, probablement. Il braqua sa baguette sur moi qui m'éblouit particulièrement. Passer de l'obscurité la plus totale à une telle lumière, c'est bien trop pour mes pauvres yeux. Il sembla deviner, et abaissai sa baguette. Je me rends compte qu'à présent, je suis au centre du spectacle que je regardais il y a de cela quelques minutes. Je préférais largement ma place de spectateur. Je jetais rapidement un coup d’œil sur l'état de ma personne, et constatais que mes vêtements étaient loin d'être dans son état d'origine. J'étais même parvenu à déchirer mon jean. Quant à mes bras, ils étaient couverts de cicatrices en tous genres, si bien que je baissais les manches. Je n'avais jamais été dans un pareil état devant quiconque, mais sincèrement, je me fichais de l'avis de ce Poufsouffle. Je me fichais de l'avis du monde entier. Je le regardais de mes yeux bleus, il me regarda puis quelque peu gêné par les larmes qui lui brouillaient la vue quelques secondes auparavant, il adopta un ton sec, froid et dédaigneux qui ne me plut en rien. Surtout son petit discours pour parvenir à me ramener dans mon dortoir. Evans ? Qu'elle me tue, si elle en avait envie ! De toute façon, personne ne pouvait me prendre en plein délit. J'étais bien trop discrète, et expérimenté. Il me parla de ce fichu couvre-feu, dont je ne pensais même pas connaître les horaires. Peu en importait. Il voulait à tout prix que je quitte les lieux. Il en vint même à me menacer de me jeter un sort, et je fus bien tenté d'éclater de rire. Quoi ? Il était dans mon droit de trouver sa phrase stupide. Me jeter un sort ? Si une telle envie lui prenait, il pouvait compter sur moi pour riposter. Je ne répondis rien, mais comme il semblait à tout prix vouloir la paix, il ajouta le mensonge le moins bien battit de tous les temps : qu'il avait le droit d'être ici, pour le simple fait qu'il était collé avec Hagrid. Rire me semblait peu adapté à la situation, pourtant j'en mourrais d'envie . On avait tous sorti le mensonge de la colle un jour ou l'autre moi bien plus qu'un autre. Je n'aimais pas la façon dont il me parlait. Dont il voulait se débarrasser de moi. Moi aussi, je voulais être seule. Et s'il n'avait pas parlé, je serais parti sans demander mon reste. Mais, le fait est qu'il avait ouvert la bouche. Et on ne parlait pas ainsi à Aria Brown. Si bien, que le regard plein de défi, je répliquais :


C'était tout à fait mon genre de chercher les embrouilles. D'autant que le Poufsouffle semblait être empli d'une haine qui pourrait bien me tuer. Mais, peu importait. J'étais prête s'il compter déverser sa colère sur moi. Et pour souligner ce détail, je sortis ma baguette à mon tour. Nous étions en même année, alors aucun de nous deux n'était désavantagé. Et au fond de moi, n'avais autant d'énergie à revendre que lui....